Historia de un Beso Desesperado

A veces no todo es lo que parece y detrás de un rechazo hay una muestra brutal de amor

Historia de un Beso Desesperado

A veces no todo es lo que parece y detrás de un rechazo hay una muestra brutal de amor

Historia de un Beso Desesperado

A veces no todo es lo que parece y detrás de un rechazo hay una muestra brutal de amor

Torres de Ébano Negro

El uso del ébano se remonta al Antiguo Egipto.-

Madera muy escasa en la actualidad, es conocida por su intenso color negro, aunque no todos los ébanos son negros, los hay veteados o moteados como el ébano de Macasar, y pálidos o blancos como el persimmon, son pálidos,

Aunque es más conocida el de color negro azabache, el ébano puede ser de marrón medio hasta marrón oscuro con vetas negras, como el ébano de Macasar, o con un moteado gris o pardo, como el coromandel.-

Es de textura fina y pesada, muy duro y difícil de trabajar.-

Debe ser secado cuidadosamente y trabajado con mucha habilidad mmmmm ;-), por ser duro y quebradizo.-

Ha sido utilizado desde la antigüedad tanto en Europa como en Asia, y en la cortes de los Faraones en Egipto, fue muy utilizado para el mobiliario y tallas.
En la actualidad es muy escaso, ebanistería, escultura etc..

El Zoo Humano

Riiiiing Riiiiing Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing

Abrí con rapidez la puerta de mi apartamento

-¡Buenos días! ¿Que compañía telefónica tiene?
La decepción quedó marcada en mi rostro.

-¡Mierda! ¡Vayase estoy esperando una visita importante!

Estoy esperando a mi vecina del 2º, ayer dejé caer cuidadosamente un calzoncillo, sobre su tendedero, espero que deduzca que es el mio.

Días atrás me había caído un calcetín, tardó varios días en devolvermelos, según ella fue visitando vecino por vecino, no bastó mi palabra, me hizo jurar que era mio y me obligó a enseñarle su otra pareja y luego me hizo probármelo y no se fue hasta que ver que coincidía exactamente con mi pié.

¿Quedamos para Quedar?

-¿Como quedasteis al final?

-Fue genial hemos quedado para 'quedar' este fin de semana.

-¿Pero en que habéis quedado?

-En que ya quedaríamos.

-¿Te das cuenta que estás como al principio?

-En absoluto, ahora solo me falta una cita para concertar una cita, antes no tenía ni eso.

-Si, pero no te has citado todavía ..... Por cierto ¿no es esa chica la que se está morreando con esa otra delante de ese bar?

-Qué casualidad. Cuando quedemos después de haber quedado le pediré explicaciones......

¿Quedamos para Quedar?

-¿Como quedasteis al final?

-Fue genial hemos quedado para 'quedar' este fin de semana.

-¿Pero en que habéis quedado?

-En que ya quedaríamos.

-¿Te das cuenta que estás como al principio?

-En absoluto, ahora solo me falta una cita para concertar una cita, antes no tenía ni eso.

-Si, pero no te has citado todavía ..... Por cierto ¿no es esa chica la que se está morreando con esa otra delante de ese bar?

-Qué casualidad. Cuando quedemos después de haber quedado le pediré explicaciones......

¿Quedamos para Quedar?

-¿Como quedasteis al final?

-Fue genial hemos quedado para 'quedar' este fin de semana.

-¿Pero en que habéis quedado?

-En que ya quedaríamos.

-¿Te das cuenta que estás como al principio?

-En absoluto, ahora solo me falta una cita para concertar una cita, antes no tenía ni eso.

-Si, pero no te has citado todavía ..... Por cierto ¿no es esa chica la que se está morreando con esa otra delante de ese bar?

-Qué casualidad. Cuando quedemos después de haber quedado le pediré explicaciones......

Pinchando un cojón... Parte IV (y última)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres decía un globo.

Pero yo pienso que también lo podría decir un COjÓN
Todos sabemos que el desayuno de "C A M P E O N A S ". son los huevos dos al dia por lo menos!!

Haced un buen desayuno amigas " ..con un par de cojones.." que nos de fuerzas para aguantar el resto del cuerpo jejeje (no es un shiste feminista eh?? )

Fresco..natural..sabroso y muy nutritivo. Indispensable en cualquier cochina jiji Por su denominación genérica nos referimos única y exclusivamente a el vulgarmente llamado:

" cojon "Sin colesterol..Sin grasa.. sin preservativos !!

Ana Zorrana Directora del Instituto de Estudios del Huevo y especialista en
psicología femenina de la Universidad de Shevilla Siti nos dice :

"Recomiendo que se coma como minimo de 2 a 4 al dia... nada de como los platanos de canarias (uno al dia)...creemos entre todas un nuevo slogan como este ...

"Cojones !!!... 2 al dia...por lo menos !!! "

Besitos en los wuevos para ellos :) k espero se no se hinchen mucho con este video, pk vengo con alfileres ke no se nos vayan corriendo !!! jejejeje

Pinchando un cojón... Parte IV (y última)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres decía un globo.

Pero yo pienso que también lo podría decir un COjÓN
Todos sabemos que el desayuno de "C A M P E O N A S ". son los huevos dos al dia por lo menos!!

Haced un buen desayuno amigas " ..con un par de cojones.." que nos de fuerzas para aguantar el resto del cuerpo jejeje (no es un shiste feminista eh?? )

Fresco..natural..sabroso y muy nutritivo. Indispensable en cualquier cochina jiji Por su denominación genérica nos referimos única y exclusivamente a el vulgarmente llamado:

" cojon "Sin colesterol..Sin grasa.. sin preservativos !!

Ana Zorrana Directora del Instituto de Estudios del Huevo y especialista en
psicología femenina de la Universidad de Shevilla Siti nos dice :

"Recomiendo que se coma como minimo de 2 a 4 al dia... nada de como los platanos de canarias (uno al dia)...creemos entre todas un nuevo slogan como este ...

"Cojones !!!... 2 al dia...por lo menos !!! "

Besitos en los wuevos para ellos :) k espero se no se hinchen mucho con este video, pk vengo con alfileres ke no se nos vayan corriendo !!! jejejeje

Pinchando un cojón... Parte IV (y última)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres decía un globo.

Pero yo pienso que también lo podría decir un COjÓN
Todos sabemos que el desayuno de "C A M P E O N A S ". son los huevos dos al dia por lo menos!!

Haced un buen desayuno amigas " ..con un par de cojones.." que nos de fuerzas para aguantar el resto del cuerpo jejeje (no es un shiste feminista eh?? )

Fresco..natural..sabroso y muy nutritivo. Indispensable en cualquier cochina jiji Por su denominación genérica nos referimos única y exclusivamente a el vulgarmente llamado:

" cojon "Sin colesterol..Sin grasa.. sin preservativos !!

Ana Zorrana Directora del Instituto de Estudios del Huevo y especialista en
psicología femenina de la Universidad de Shevilla Siti nos dice :

"Recomiendo que se coma como minimo de 2 a 4 al dia... nada de como los platanos de canarias (uno al dia)...creemos entre todas un nuevo slogan como este ...

"Cojones !!!... 2 al dia...por lo menos !!! "

Besitos en los wuevos para ellos :) k espero se no se hinchen mucho con este video, pk vengo con alfileres ke no se nos vayan corriendo !!! jejejeje

Cazadoras Nocturnas

Tanta espera en la negrura del bosque

Tiene su premio, pronto aparece la víctima propicia e indefensa

Un incauto que se adentra en el silencio ....

Pero aquí en el bosque encantado las cosas no suelen suceder como debieran ......

Ahora es fácil comprender porque hay tantos árboles en el bosque encantado

Cazadoras Nocturnas

Tanta espera en la negrura del bosque

Tiene su premio, pronto aparece la víctima propicia e indefensa

Un incauto que se adentra en el silencio ....

Pero aquí en el bosque encantado las cosas no suelen suceder como debieran ......

Ahora es fácil comprender porque hay tantos árboles en el bosque encantado

Cazadoras Nocturnas

Tanta espera en la negrura del bosque

Tiene su premio, pronto aparece la víctima propicia e indefensa

Un incauto que se adentra en el silencio ....

Pero aquí en el bosque encantado las cosas no suelen suceder como debieran ......

Ahora es fácil comprender porque hay tantos árboles en el bosque encantado

Curiosas y Agradables Coincidencias

Eché un vistazo a la fotografía y se me desencajó la mandíbula. Esta hermosa mujer se estaba quedando conmigo. Quizás la habían enviado de un estúpido programa televisivo y portaba entre su ropa una cámara oculta o era una fulana a la que le habían pagado unos euros para hundirme más en mi fracasado trabajo de detective privado, decido dejar de beber ese wishky barato del supermercado de la esquina.

- Un momento, señorita Pino ¿ Qué broma es esta?

- ¿ A qué broma se refiere, usted? - más que hablar escupía las palabras con desprecio casi sin abrir la boca.

- A que esto es una fotografía de Brad Pitt, el actor de cine. Y dice usted que es su mujer y quiere saber si lo van a despedir con motivo de la crisis.

- No tengo ni idea de quién es Brad Pitt, pero este es mi marido Bernardo Pino, un domingo por la tarde viendo el fútbol.

- ¿ Cómo no va a tener ni idea de quién es Brad Pitt?

- No veo la televisión.

De repente se me secó la garganta. Abrí el primer cajón del escritorio de madera oscura y saqué el wishky especial contra alucinaciones. Ella arrugó su nariz como si le hubiera pasado un limón exprimido por la cara.


- ¿ No irá a echar un trago de eso, verdad?.

- Oh, no, claro que no, solo lo quería para desinfectar una herida.

Creo que no entendió mi pequeña broma. La mirada de aquella mujer me atravesó el cerebro de punta a punta, sentí un escalofrío que me devolvió a mi estado habitual de semi-gilipollas.

- Vayamos al grano, señor Clip. Hábleme de sus honorarios.

- Mis honorarios... buen tema de conversación. Ahí va:

• Cincuenta euros al día más gastos, principalmente alcohol, gasolina y tabaco.

- Mientras trabaje para mí nada de alcohol y tabaco...

- Si trabajo para usted, cosa que dudo, haré las cosas a mi modo o no las haré ¿ Está claro?.

- Tiene usted unos modales detestables.

- Pero una barba de tres dias y un hoyuelo irresistible en la barbilla ¿ No ?.

Se giró rapidamente, esta vez avanzó unos pasos en dirección hacia la salida y marcharse, pero en el último momento se dió media vuelta.
Sus ojos azules pálidos estaban acuosos, los tirabuzones rubios desordenados graciosamente sobre su rostro, su silueta destacaba enfundada en unas medias negras dentro de una ceñida falda negra con su raja lateral hacia sus entrañas y una blusa blanca, que dejaba entreveer entre dos botones estrategicamente desabrochados unos pechos redondos en medio de los cuales navegaba un collar de perlas anacaradas al ritmo de sus armónicos movimientos, pendientes de aro grandes y unos tacones negros de 15 cm, mientras hablaba balanceaba nerviosamente un bolso negro y beige de una marca con letras doradas CH.
Al mirarla de nuevo, me alegré que no abandonara el local.

- Estoy tan, tan cansada. Le ruego que acepte el caso. ¡Hágalo por mi!
No puedo vivir con estas dudas, le estaré muy agradecida si me ayuda, me siento muy, pero que muy sola.
Aquí tiene mi móvil y mi dirección. Llámeme en cuanto sepa algo. Le eché un vistazo a la nota que me alargó y me sorprendió un poco que estuviera ubicada en Pedralbes el barrio residencial más lujoso de todo Barcelona.

- Bueno para empezar deme la dirección donde trabaja su marido

Me alargó un papel doblado cuidadosamente y salió lentamente del desvencijado despacho, me quedé con la imagen de sus caderas apretadas en un culo perfecto, la hermosa espalda marcada por aquella dichosa falda tubo con la raja infinita que me dejó apreciar sus muslos contorneados enfundados en aquellas medias negras, al salir se movió despacio sin girarse dejando que me fundiera con aquellas caderas, me estaba provocando, metí la botella en la boca y deje que aquel líquido ardiente quemara mi garganta y aplacara de momento mis bajos instintos, me estaba obsesionando con aquella fulana de alto nivel.

Ordené mis ideas, primero tenía que contactar con los enlaces sindicales de su empresa para ver si aquel hombre de prodigioso parecido a Brad Pitt, lo iban a despedir, el no decía nada en casa y la hermosa mujer quería saber si podía mantener su alto nivel de vida.
Al día siguiente, enseguida descubrí el puesto de trabajo de los dos enlaces sindicales, los únicos ordenadores sin usuarios, con unos solitarios a medio hacer unos Postips grasientos pegados en la pantalla que indicaban que hoy no irían a trabajar:

'Hoy estamos en la manifestación ecologista en favor de los mosquitos tigre.

Hasta mañana'

Busqué en un diario donde se realizaba dicha manifestación, 7 personas portaban una destartalada pancarta llena de faltas de ortografía. Los sindicalistas estaban en un bar tomando un bocadillo de tortilla, después de llamarme cerdo insolidario por interrumpirles el desayuno y trás aceptar un billete de 50€ cada uno para hablar, me enteré de la verdad.

- jajaja Bernardo Pino, ese tio que se parece a Brad Pitt, hace meses que lo han despedido, el caso es que por no atrever a decirselo a su mujer, que por cierto está buenísima, se largó del país esta mañana.

Me alegré, este trabajo a veces tiene golpes de suerte, llamé a la señorita Pino y quedamos a las 9 de la noche, para desvelarle el resultado de mis pesquisas, primero me premié con un nuevo lingotazo de aquella bebida infame, luego me dí un buen baño, casi no recordaba esta agradable sensación, me afeité cuidadosamente y caminé lentamente hacia aquella dirección en el barrio de Pedralbes.

Curiosas y Agradables Coincidencias

Eché un vistazo a la fotografía y se me desencajó la mandíbula. Esta hermosa mujer se estaba quedando conmigo. Quizás la habían enviado de un estúpido programa televisivo y portaba entre su ropa una cámara oculta o era una fulana a la que le habían pagado unos euros para hundirme más en mi fracasado trabajo de detective privado, decido dejar de beber ese wishky barato del supermercado de la esquina.

- Un momento, señorita Pino ¿ Qué broma es esta?

- ¿ A qué broma se refiere, usted? - más que hablar escupía las palabras con desprecio casi sin abrir la boca.

- A que esto es una fotografía de Brad Pitt, el actor de cine. Y dice usted que es su mujer y quiere saber si lo van a despedir con motivo de la crisis.

- No tengo ni idea de quién es Brad Pitt, pero este es mi marido Bernardo Pino, un domingo por la tarde viendo el fútbol.

- ¿ Cómo no va a tener ni idea de quién es Brad Pitt?

- No veo la televisión.

De repente se me secó la garganta. Abrí el primer cajón del escritorio de madera oscura y saqué el wishky especial contra alucinaciones. Ella arrugó su nariz como si le hubiera pasado un limón exprimido por la cara.


- ¿ No irá a echar un trago de eso, verdad?.

- Oh, no, claro que no, solo lo quería para desinfectar una herida.

Creo que no entendió mi pequeña broma. La mirada de aquella mujer me atravesó el cerebro de punta a punta, sentí un escalofrío que me devolvió a mi estado habitual de semi-gilipollas.

- Vayamos al grano, señor Clip. Hábleme de sus honorarios.

- Mis honorarios... buen tema de conversación. Ahí va:

• Cincuenta euros al día más gastos, principalmente alcohol, gasolina y tabaco.

- Mientras trabaje para mí nada de alcohol y tabaco...

- Si trabajo para usted, cosa que dudo, haré las cosas a mi modo o no las haré ¿ Está claro?.

- Tiene usted unos modales detestables.

- Pero una barba de tres dias y un hoyuelo irresistible en la barbilla ¿ No ?.

Se giró rapidamente, esta vez avanzó unos pasos en dirección hacia la salida y marcharse, pero en el último momento se dió media vuelta.
Sus ojos azules pálidos estaban acuosos, los tirabuzones rubios desordenados graciosamente sobre su rostro, su silueta destacaba enfundada en unas medias negras dentro de una ceñida falda negra con su raja lateral hacia sus entrañas y una blusa blanca, que dejaba entreveer entre dos botones estrategicamente desabrochados unos pechos redondos en medio de los cuales navegaba un collar de perlas anacaradas al ritmo de sus armónicos movimientos, pendientes de aro grandes y unos tacones negros de 15 cm, mientras hablaba balanceaba nerviosamente un bolso negro y beige de una marca con letras doradas CH.
Al mirarla de nuevo, me alegré que no abandonara el local.

- Estoy tan, tan cansada. Le ruego que acepte el caso. ¡Hágalo por mi!
No puedo vivir con estas dudas, le estaré muy agradecida si me ayuda, me siento muy, pero que muy sola.
Aquí tiene mi móvil y mi dirección. Llámeme en cuanto sepa algo. Le eché un vistazo a la nota que me alargó y me sorprendió un poco que estuviera ubicada en Pedralbes el barrio residencial más lujoso de todo Barcelona.

- Bueno para empezar deme la dirección donde trabaja su marido

Me alargó un papel doblado cuidadosamente y salió lentamente del desvencijado despacho, me quedé con la imagen de sus caderas apretadas en un culo perfecto, la hermosa espalda marcada por aquella dichosa falda tubo con la raja infinita que me dejó apreciar sus muslos contorneados enfundados en aquellas medias negras, al salir se movió despacio sin girarse dejando que me fundiera con aquellas caderas, me estaba provocando, metí la botella en la boca y deje que aquel líquido ardiente quemara mi garganta y aplacara de momento mis bajos instintos, me estaba obsesionando con aquella fulana de alto nivel.

Ordené mis ideas, primero tenía que contactar con los enlaces sindicales de su empresa para ver si aquel hombre de prodigioso parecido a Brad Pitt, lo iban a despedir, el no decía nada en casa y la hermosa mujer quería saber si podía mantener su alto nivel de vida.
Al día siguiente, enseguida descubrí el puesto de trabajo de los dos enlaces sindicales, los únicos ordenadores sin usuarios, con unos solitarios a medio hacer unos Postips grasientos pegados en la pantalla que indicaban que hoy no irían a trabajar:

'Hoy estamos en la manifestación ecologista en favor de los mosquitos tigre.

Hasta mañana'

Busqué en un diario donde se realizaba dicha manifestación, 7 personas portaban una destartalada pancarta llena de faltas de ortografía. Los sindicalistas estaban en un bar tomando un bocadillo de tortilla, después de llamarme cerdo insolidario por interrumpirles el desayuno y trás aceptar un billete de 50€ cada uno para hablar, me enteré de la verdad.

- jajaja Bernardo Pino, ese tio que se parece a Brad Pitt, hace meses que lo han despedido, el caso es que por no atrever a decirselo a su mujer, que por cierto está buenísima, se largó del país esta mañana.

Me alegré, este trabajo a veces tiene golpes de suerte, llamé a la señorita Pino y quedamos a las 9 de la noche, para desvelarle el resultado de mis pesquisas, primero me premié con un nuevo lingotazo de aquella bebida infame, luego me dí un buen baño, casi no recordaba esta agradable sensación, me afeité cuidadosamente y caminé lentamente hacia aquella dirección en el barrio de Pedralbes.

Curiosas y Agradables Coincidencias

Eché un vistazo a la fotografía y se me desencajó la mandíbula. Esta hermosa mujer se estaba quedando conmigo. Quizás la habían enviado de un estúpido programa televisivo y portaba entre su ropa una cámara oculta o era una fulana a la que le habían pagado unos euros para hundirme más en mi fracasado trabajo de detective privado, decido dejar de beber ese wishky barato del supermercado de la esquina.

- Un momento, señorita Pino ¿ Qué broma es esta?

- ¿ A qué broma se refiere, usted? - más que hablar escupía las palabras con desprecio casi sin abrir la boca.

- A que esto es una fotografía de Brad Pitt, el actor de cine. Y dice usted que es su mujer y quiere saber si lo van a despedir con motivo de la crisis.

- No tengo ni idea de quién es Brad Pitt, pero este es mi marido Bernardo Pino, un domingo por la tarde viendo el fútbol.

- ¿ Cómo no va a tener ni idea de quién es Brad Pitt?

- No veo la televisión.

De repente se me secó la garganta. Abrí el primer cajón del escritorio de madera oscura y saqué el wishky especial contra alucinaciones. Ella arrugó su nariz como si le hubiera pasado un limón exprimido por la cara.


- ¿ No irá a echar un trago de eso, verdad?.

- Oh, no, claro que no, solo lo quería para desinfectar una herida.

Creo que no entendió mi pequeña broma. La mirada de aquella mujer me atravesó el cerebro de punta a punta, sentí un escalofrío que me devolvió a mi estado habitual de semi-gilipollas.

- Vayamos al grano, señor Clip. Hábleme de sus honorarios.

- Mis honorarios... buen tema de conversación. Ahí va:

• Cincuenta euros al día más gastos, principalmente alcohol, gasolina y tabaco.

- Mientras trabaje para mí nada de alcohol y tabaco...

- Si trabajo para usted, cosa que dudo, haré las cosas a mi modo o no las haré ¿ Está claro?.

- Tiene usted unos modales detestables.

- Pero una barba de tres dias y un hoyuelo irresistible en la barbilla ¿ No ?.

Se giró rapidamente, esta vez avanzó unos pasos en dirección hacia la salida y marcharse, pero en el último momento se dió media vuelta.
Sus ojos azules pálidos estaban acuosos, los tirabuzones rubios desordenados graciosamente sobre su rostro, su silueta destacaba enfundada en unas medias negras dentro de una ceñida falda negra con su raja lateral hacia sus entrañas y una blusa blanca, que dejaba entreveer entre dos botones estrategicamente desabrochados unos pechos redondos en medio de los cuales navegaba un collar de perlas anacaradas al ritmo de sus armónicos movimientos, pendientes de aro grandes y unos tacones negros de 15 cm, mientras hablaba balanceaba nerviosamente un bolso negro y beige de una marca con letras doradas CH.
Al mirarla de nuevo, me alegré que no abandonara el local.

- Estoy tan, tan cansada. Le ruego que acepte el caso. ¡Hágalo por mi!
No puedo vivir con estas dudas, le estaré muy agradecida si me ayuda, me siento muy, pero que muy sola.
Aquí tiene mi móvil y mi dirección. Llámeme en cuanto sepa algo. Le eché un vistazo a la nota que me alargó y me sorprendió un poco que estuviera ubicada en Pedralbes el barrio residencial más lujoso de todo Barcelona.

- Bueno para empezar deme la dirección donde trabaja su marido

Me alargó un papel doblado cuidadosamente y salió lentamente del desvencijado despacho, me quedé con la imagen de sus caderas apretadas en un culo perfecto, la hermosa espalda marcada por aquella dichosa falda tubo con la raja infinita que me dejó apreciar sus muslos contorneados enfundados en aquellas medias negras, al salir se movió despacio sin girarse dejando que me fundiera con aquellas caderas, me estaba provocando, metí la botella en la boca y deje que aquel líquido ardiente quemara mi garganta y aplacara de momento mis bajos instintos, me estaba obsesionando con aquella fulana de alto nivel.

Ordené mis ideas, primero tenía que contactar con los enlaces sindicales de su empresa para ver si aquel hombre de prodigioso parecido a Brad Pitt, lo iban a despedir, el no decía nada en casa y la hermosa mujer quería saber si podía mantener su alto nivel de vida.
Al día siguiente, enseguida descubrí el puesto de trabajo de los dos enlaces sindicales, los únicos ordenadores sin usuarios, con unos solitarios a medio hacer unos Postips grasientos pegados en la pantalla que indicaban que hoy no irían a trabajar:

'Hoy estamos en la manifestación ecologista en favor de los mosquitos tigre.

Hasta mañana'

Busqué en un diario donde se realizaba dicha manifestación, 7 personas portaban una destartalada pancarta llena de faltas de ortografía. Los sindicalistas estaban en un bar tomando un bocadillo de tortilla, después de llamarme cerdo insolidario por interrumpirles el desayuno y trás aceptar un billete de 50€ cada uno para hablar, me enteré de la verdad.

- jajaja Bernardo Pino, ese tio que se parece a Brad Pitt, hace meses que lo han despedido, el caso es que por no atrever a decirselo a su mujer, que por cierto está buenísima, se largó del país esta mañana.

Me alegré, este trabajo a veces tiene golpes de suerte, llamé a la señorita Pino y quedamos a las 9 de la noche, para desvelarle el resultado de mis pesquisas, primero me premié con un nuevo lingotazo de aquella bebida infame, luego me dí un buen baño, casi no recordaba esta agradable sensación, me afeité cuidadosamente y caminé lentamente hacia aquella dirección en el barrio de Pedralbes.

Cinco Deseos, Loka Perversion ;-) PARTE III

El peor remordimiento es aquél por lo que NO hiciste.

El asunto sube de temperatura mmmm.

Algo que me gustaría practicar…

“A través de los cinco deseos se puede juzgar la reacción de una mujer.

Primero, si sus pensamientos desean la unión, su respiración se volverá irregular jejeje.

Segundo, si su vagina desea la unión, sus fosas nasales se dilatarán y su boca se abrirá.

Tercero, si su esencia vital desea ser estimulada, moverá su cuerpo hacia arriba y hacia abajo.

Cuarto, si el anhelo de su corazón desea manifestarse, los jugos que brotan de su vulva le empaparán la ropa.

Quinto, si está por alcanzar el orgasmo, alargará el cuerpo y cerrará los ojos.

¿Cómo se puede saber si se nos acerca al orgasmo?

La mujer presenta cinco síntomas y cinco deseos, y además varias formas de mover el cuerpo durante el acto.

Los cinco síntomas son los siguientes:

Primero, su rostro se sonroja; ahora el hombre puede acercase a ella lentamente.

Segundo, sus yemas (pezones) se ponen rígidas y se le humedece la nariz; entonces el hombre podrá introducirle el sexo poco a poco.

Tercero, se le seca la boca y traga saliva; entonces el hombre podrá comenzar a realizar movimientos lentos.

Cuarto, su vagina se lubrica; entonces el hombre podrá hundir su sexo profundamente.

Quinto, los jugos de su vulva se desbordan entre las pompas, entonces el hombre podrá agitarse con libertad.

PARTE PRACTICA jejejee ----> Nº 3 (a ver si se ven los 5 síntomas)

Cinco Deseos, Loka Perversion ;-) PARTE III

El peor remordimiento es aquél por lo que NO hiciste.

El asunto sube de temperatura mmmm.

Algo que me gustaría practicar…

“A través de los cinco deseos se puede juzgar la reacción de una mujer.

Primero, si sus pensamientos desean la unión, su respiración se volverá irregular jejeje.

Segundo, si su vagina desea la unión, sus fosas nasales se dilatarán y su boca se abrirá.

Tercero, si su esencia vital desea ser estimulada, moverá su cuerpo hacia arriba y hacia abajo.

Cuarto, si el anhelo de su corazón desea manifestarse, los jugos que brotan de su vulva le empaparán la ropa.

Quinto, si está por alcanzar el orgasmo, alargará el cuerpo y cerrará los ojos.

¿Cómo se puede saber si se nos acerca al orgasmo?

La mujer presenta cinco síntomas y cinco deseos, y además varias formas de mover el cuerpo durante el acto.

Los cinco síntomas son los siguientes:

Primero, su rostro se sonroja; ahora el hombre puede acercase a ella lentamente.

Segundo, sus yemas (pezones) se ponen rígidas y se le humedece la nariz; entonces el hombre podrá introducirle el sexo poco a poco.

Tercero, se le seca la boca y traga saliva; entonces el hombre podrá comenzar a realizar movimientos lentos.

Cuarto, su vagina se lubrica; entonces el hombre podrá hundir su sexo profundamente.

Quinto, los jugos de su vulva se desbordan entre las pompas, entonces el hombre podrá agitarse con libertad.

PARTE PRACTICA jejejee ----> Nº 3 (a ver si se ven los 5 síntomas)

Cinco Deseos, Loka Perversion ;-) PARTE III

El peor remordimiento es aquél por lo que NO hiciste.

El asunto sube de temperatura mmmm.

Algo que me gustaría practicar…

“A través de los cinco deseos se puede juzgar la reacción de una mujer.

Primero, si sus pensamientos desean la unión, su respiración se volverá irregular jejeje.

Segundo, si su vagina desea la unión, sus fosas nasales se dilatarán y su boca se abrirá.

Tercero, si su esencia vital desea ser estimulada, moverá su cuerpo hacia arriba y hacia abajo.

Cuarto, si el anhelo de su corazón desea manifestarse, los jugos que brotan de su vulva le empaparán la ropa.

Quinto, si está por alcanzar el orgasmo, alargará el cuerpo y cerrará los ojos.

¿Cómo se puede saber si se nos acerca al orgasmo?

La mujer presenta cinco síntomas y cinco deseos, y además varias formas de mover el cuerpo durante el acto.

Los cinco síntomas son los siguientes:

Primero, su rostro se sonroja; ahora el hombre puede acercase a ella lentamente.

Segundo, sus yemas (pezones) se ponen rígidas y se le humedece la nariz; entonces el hombre podrá introducirle el sexo poco a poco.

Tercero, se le seca la boca y traga saliva; entonces el hombre podrá comenzar a realizar movimientos lentos.

Cuarto, su vagina se lubrica; entonces el hombre podrá hundir su sexo profundamente.

Quinto, los jugos de su vulva se desbordan entre las pompas, entonces el hombre podrá agitarse con libertad.

PARTE PRACTICA jejejee ----> Nº 3 (a ver si se ven los 5 síntomas)

Una Perversa Follando en el Cine

Siguiendo con el temita ....

Hablaba la otra noche por msn con un conocido, sobre ir al cine y morbos varios posibles en la oscuridad de una cómoda sala cinematográfica. Es un clásico el liarse con 15 años, con tu chica, en una sala de cine.

Él intenta tocarte una teta y tú, casta y pura, le mandas a paseo.

Es un terreno sin descubrir y es mi deber reclamarlo.

¡Debo reclamar estas nuevas tierras como propias y hacerlas mías!

- Que no.- Jo, vale. Pero bueno, ya estamos mayores para eso y si lo único que un hombre hace es intentar tocarte un pecho con timidez, te quedas pensando "vaya sosedad de hombre, a saber qué más dudará en hacer".

Creo que nunca he ido al cine sola. Un día he de hacerlo. Sería divertido, tal vez, intentar encontrar a otra persona que fuera sola, preferiblemente un él. Suele haber un par en las primeras sesiones, cinéfilos empedernidos empeñados en vez la útlima peli de quién sea y que ya se han quedado sin amigos a quienes engañar para ir a ver el último bodrio iraní.

Encontrarlo, quedarte mirándole, al que veas, hasta que él, u otro, te devuelva la mirada. Te sientas a su lado. Es más divertido hacer eso cuando la sala está casi vacía. También llega mejor el mensaje. En una fantasía, entonces, en algún momento de la película, él te pasa la mano por la pierna y tú mansamente te dejas. O tú le besas suavemente la oreja y le propones alguna obscenidad al oído, a la cual él accede, totalmente dispuesto. Él te masturba en el cine mientras te muerde un pezón. Tú no puedes evitar chuparsela bién y metértela hasta el fondo de la garganta.

te acaricio 1.5 MB - MPG
te ordeño 1.5 MB - MPG
te trago 1.5 MB - MPG

Claro que me pongo práctica. ¿Qué le digo?

- Disculpe que le interrumpa el visionado de esta obra maestra iraní, pero verá, me siento irremisiblemente ataída hacia su persona y me preguntaba si querría tomar algo conmigo/subir a alguna habitación de la pensión más cutre que encontremos y follarme como una perra o realizar cualquier acto obsceno conmigo aquí y ahora?

En todo caso, masturbación morbosa (no me imagino un polvo entre butacas) en un cine con un desconocido, pero podría ser muy apetecible, jejeje. Besitos ya sabeís donde.

Una Perversa Follando en el Cine

Siguiendo con el temita ....

Hablaba la otra noche por msn con un conocido, sobre ir al cine y morbos varios posibles en la oscuridad de una cómoda sala cinematográfica. Es un clásico el liarse con 15 años, con tu chica, en una sala de cine.

Él intenta tocarte una teta y tú, casta y pura, le mandas a paseo.

Es un terreno sin descubrir y es mi deber reclamarlo.

¡Debo reclamar estas nuevas tierras como propias y hacerlas mías!

- Que no.- Jo, vale. Pero bueno, ya estamos mayores para eso y si lo único que un hombre hace es intentar tocarte un pecho con timidez, te quedas pensando "vaya sosedad de hombre, a saber qué más dudará en hacer".

Creo que nunca he ido al cine sola. Un día he de hacerlo. Sería divertido, tal vez, intentar encontrar a otra persona que fuera sola, preferiblemente un él. Suele haber un par en las primeras sesiones, cinéfilos empedernidos empeñados en vez la útlima peli de quién sea y que ya se han quedado sin amigos a quienes engañar para ir a ver el último bodrio iraní.

Encontrarlo, quedarte mirándole, al que veas, hasta que él, u otro, te devuelva la mirada. Te sientas a su lado. Es más divertido hacer eso cuando la sala está casi vacía. También llega mejor el mensaje. En una fantasía, entonces, en algún momento de la película, él te pasa la mano por la pierna y tú mansamente te dejas. O tú le besas suavemente la oreja y le propones alguna obscenidad al oído, a la cual él accede, totalmente dispuesto. Él te masturba en el cine mientras te muerde un pezón. Tú no puedes evitar chuparsela bién y metértela hasta el fondo de la garganta.

te acaricio 1.5 MB - MPG
te ordeño 1.5 MB - MPG
te trago 1.5 MB - MPG

Claro que me pongo práctica. ¿Qué le digo?

- Disculpe que le interrumpa el visionado de esta obra maestra iraní, pero verá, me siento irremisiblemente ataída hacia su persona y me preguntaba si querría tomar algo conmigo/subir a alguna habitación de la pensión más cutre que encontremos y follarme como una perra o realizar cualquier acto obsceno conmigo aquí y ahora?

En todo caso, masturbación morbosa (no me imagino un polvo entre butacas) en un cine con un desconocido, pero podría ser muy apetecible, jejeje. Besitos ya sabeís donde.